Promoción

Después de casi un año de esta pequeña aventura que supone tener un blog, uno va aprendiendo determinadas pautas que siempre se cumplen. La pasada entrada tuvo un sorprendente éxito que, sin duda, es debido a la relajación con que mis lectores la leyeron, ya que doy por sentado que ninguno ha sido infiel estas navidades. La gente ha compartido el enlace, me ha mandado comentarios en Facebook, e incluso ha dejado comentarios en la entrada (costumbre poco extendida entre los lectores de este blog) elogiándola.

A lo que voy es que uno se da cuenta de que esto de escribir blogs tiene extrañas similitudes con el sexo, y cuando uno echa un polvazo, rara vez el siguiente está a la altura del anterior. De mejorarlo nos olvidamos.

Así que, queridos lectores, esta entrada va a ser floja tirando a mala. Lo asumo. Si tienes algo mejor que hacer, como comprar cuarto y mitad de mortadela de aceitunas entenderé que cierres el ordenador y te vayas. Eso sí, si lo haces te perderás el enlace que pondré oculto entre el texto a la foto de una mujer con tetas enormes...valora: tetas enormes o mortadela de aceitunas. Difícil decisión.

Si sigues leyendo esto es que te gusta más los melones que la charcutería. Jugamos en el mismo equipo. Esto que acabo de hacer se llama "crear un gancho" y es la segunda vez que lo utilizo en "noentiendouncarajo". Nadie dijo que hubiese que tener ideas nuevas todo el tiempo. De hecho una vez escuché que en publicidad, si una idea funciona hay que seguir utilizándola  hasta que deje de hacerlo, y las tetas han funcionado como reclamo desde hace milenios. Ya sería mala pata que justamente se gastase la idea cuando la uso yo.

La Venus de Willendorf, prueba irrefutable de que las inquietudes intelectuales del hombre no han variado en exceso en los últimos 22000 años. 

Así que, dado que esta entrada va a ser una cagada y que vuestro único incentivo para seguir leyendo es encontrar el link que os lleve a la foto de una señorita con unas enormes tetas, voy a aprovechar para hacer un poquito de promoción de la página. 

Anoche me puse a revisar las estadísticas del blog y son en resumen algo así: 

Páginas vistas hoy

14

Páginas vistas ayer

29

Páginas vistas en el último mes

1.319

Páginas vistas (historial completo)

7.167

Visto así, eso de tener 7167 visitas en menos de un año no parece tampoco mal comienzo para un blog en el que un desgraciado cuenta su vida y sus pensamientos sobre ella- lo cual se presume que no le interesa a nadie. Pero es to tiene su letra pequeña:

Páginas vistas por navegadores

Apple-PubSub 3.599 (50%) Chrome 1.845 (25%) Firefox 658 (9%) Internet Explorer 577 (8%) Mobile Safari 205 (2%) Safari 130 (1%) Mobile 82 (1%) Opera 37 (<1%) Iron 10 (<1%) Instapaper 2 (<1%)

Como veis, la mitad de estas visitas son de Apple-PubSub, que es una cagada que alguien ha inventado para lanzar visitas falsas a los blogs de la gente, cosa que hace que te suba la moral muchísimo al principio y que acabe por cansar cuando te das cuenta de que nadie, absolutamente nadie, está leyendo ni una palabra de la que has escrito cuando aparece una visita de la puñetera historia esa. Dicho todo esto desde la más pura ignorancia (como no podía ser de otro modo). 

Resumiendo, que las visitas reales son el 50% de las anteriormente citadas, lo cual también tiene mérito, exactamente la mitad de mérito. 

Así que, analizando la situación me he puesto a compararme con la "competencia", con aquellos blogs a los que me gustaría parecerme y que tienen decenas de miles de visitas. El objetivo está claro: observar lo que los diferencia a ellos de mí. 

Me he ido a mi barra lateral y me he puesto a echar un vistazo por los blogs a los que enlazo, empezando por el de Luna Miguel. Esta chica de 21 años tiene este extraño atractivo con el que más de uno podríamos fantasear. Tiene ese curioso morbo que produce no ser capaz de definir lo que te gusta de una mujer. Pero no solo eso, sino que además tiene la friolera de 42234 visitas (contando la mía) a su perfil, con lo que se deduce que tiene muchísimas más a su blog. ¿Qué tiene este blog que no tenga el mío? Muy sencillo:

- Tiene a Luna Miguel.- Su atractivo será extraño, pero el mío es cuestionable. Hay una sutil diferencia. 

- Esta chica parece pseudointelectual, pero solo lo parece. A sus 21 años tiene publicados tres poemarios, una selección de sus poemas ha sido traducida y publicada al inglés y un relato publicado del que es coautora. Por si esto fuera poco ha traducido varias obras al español tanto de autores ingleses como franceses, por no hablar de que es editora de dos antologías de poesía.

- Luna puede ser una poetisa más o menos cuestionable, pero es muy buena fotógrafa. Prueba de ello es que consiguió que su gato mirase a cámara para tomarle una foto.

- Los amigos con los que se emborracha tienen blogs y se enlazan mutuamente. Los míos se están emborrachando en lugar de escribir. Con honrosas excepciones. 

- Luna Miguel escribe, además para Público. Esto es un escaparate perfecto en el que venderse por mucho que el periódico esté en suspensión de pagos.

La conclusión es que no me puedo comparar con esta chica. Tengo que bajar al mundo real y seguir buscando algo más asequible. 

Abro el blog de Pandora Rebato. La chica se llama Pandora (es su nombre real), escribe para El Mundo, habla de sexo y si su cuerpo es la mitad de sensual que su voz debe de derretir el asfalto que pisa...sigo buscando a quién compararme. 

Llego a Segoficciones y por fin me encuentro a un tipo que tiene que ser lo suficientemente desconocido como para que decida ocultar su nombre bajo un pseudónimo ciertamente mejorable como es "sego". Este chico ha conseguido la friolera de 103926 visitas con el noble y complicadísimo arte de escribir microficciones. Un tipo desconocido escribiendo cosas que a casi nadie le interesan. Con este sí me puedo comparar.

Como con ruidoperro, que desde que lo leí me sirve de inspiración y de referente. Este chico (al que tengo el honor de tener entre mis seguidores) se dedica a escribir de lo que buenamente le pasa por la cabeza, es mucho mejor que yo en su empeño y su mente da para mucho más que para pensar en frikadas, mujeres y demás gilipolleces. Por ello creo sin lugar a dudas que es el mejor de los blogs a los que enlazo y espero desde hace cinco meses una nueva entrada (se ve que los genios tendemos a ser vagos). Espero que no lo haya abandonado. El amigo tiene 21503 visitas. Ahí es nada. 

Resumiendo, que hay otros blogs como Zapatoalacabeza o el trabajadísimo blog de Scotty que, con sus peculiaridades tienen algo en común con los exitosos blogs que ya he citado: tienen seguidores. Muchos. 

Uno tiene un problema cuando conoce a la mitad de los seguidores de su blog (gracias chicos por confiar en mí), pero se supone que las tontunas que yo digo de viva voz ya son escuchadas por mis amigos sin necesidad de entrar en internet. La gracia del blog es que el mundo entero conozca mis absurdos pensamientos sobre los más aburridos y tópicos temas de la historia humana. Así que señores y señoritas, entramos oficialmente en la campaña para la obtención de seguidores de noentiendouncarajo.blogspot.com. Se trata de una campaña meditadísima que he pensado esta mañana según iba al médico y en la que se pueden diferenciar varias partes. 

MISIONES ENCOMENDADAS A MIS ACTUALES SEGUIDORES. 

La cosa es muy sencilla, cuando veáis una nueva entrada compartidla en Facebook. Es de extrema importancia que primero la compartáis diciendo lo maravillosa que es y luego la leáis para comprobar que habéis mentido con vuestra valoración. En el enlace hay que poner en letra grande, clara y legible lo siguiente : "echad un ojo a esta fabulosa entrada de noentiendouncarajo.blogspot.com. Os recomiendo a todos que os hagáis seguidores. Merece la pena". Que sí, que sé que es mentira, pero la publicidad es lo que tiene, Zapatero prometió pleno empleo hace tres años y medio y...la publicidad es lo que tiene. 

Creer: Tener por cierto algo que el entendimiento no alcanza o que no está comprobado o demostrado.

PROMOCIÓN "NUEVOS SEGUIDORES"

Hacerse seguidor tiene el inconveniente de que hay que registrarse en blogger pero la maravillosa ventaja de poder dejar comentarios en la entrada poniéndome a caer de un burro (cosa que por desgracia ha pasado poco). No dejes pasar la oportunidad de practicar la noble tradición española de decir: "yo sé hacerlo mejor", "no tienes ni puta idea" o "eso lo escribe cualquiera". No acotes esta práctica solo a las tertulias políticas y debates sobre fútbol. Da igual que el que no tenga ni puta idea seas tú, es lo mismo si no sabes hacerlo mejor o si eres incapaz de escribir lo que yo escribo. Siempre ha dado igual. El placer está en decirlo, no en demostrarlo. 

La promoción consiste en lo siguiente: me comprometo públicamente a que por cada diez nuevos seguidores (que yo no conozca personalmente) escribiré una entrada hablando del tema de calado científico e intelectual más importante de la historia: tetas. 

Sí amigos, una palabra cuya búsqueda en Google da como resultado 60700000 páginas relacionadas es una palabra que inquieta a la gente. Y para eso estoy yo, para colmar vuestras inquietudes, para traer a colación esas reflexiones que tanto os dan que pensar. Arrojaré luz sobre la oscuridad histórica del pecho femenino. 

PROMOCIÓN DE FIDELIZACIÓN DE SEGUIDORES YA EXISTENTES.  

No hay nada mejor que saber que las aportaciones de uno sirven para algo. De vosotros demando no solo publicidad sino aportaciones, incluso si son buenas. Como agradecimiento por vuestra atención puedo prometer y prometo mencionaros en una entrada cada diez comentarios que hagáis en el blog (incluso si los comentarios son buenos).

Porque los leo todos.

Y ahí van otro par de senos de premio para los que se han acabado de leer artículo. Y para quienes los prefieran a ellos también hay premio.

Estamos que lo tiramos. 

Hala chavales... manos a la obra. 

Tenemos que hablar...

Chicos, tenemos que hablar. Sé que  hace mucho que no escribo por aquí. Han pasado muchas cosas: un cumpleaños, una nochebuena, varias buenas noches y una nochevieja. Lo que os voy a decir me avergüenza sobremanera y creo que os debo una explicación. Os he estado dando lecciones sobre la fidelidad y lo importante que es ser consecuente con uno mismo...y resulta que el maestro no ha sido capaz de seguir sus lecciones.

Lo primero que tengo que deciros es que para mí no hay lectores como vosotros, que a vosotros me debo y que siempre os tengo en mente. Antes preferiría cortarme una mano que decepcionaros...y después de lo que voy a deciros lo estaréis.

Pero también tenéis que tener en cuenta que el mundo es muy grande, que hay muchas personas y que las tentacioens están ahí. Te llevan por caminos oscuros de la mente de los que siempre has renegado. Os pido comprensión y que os pongáis en mi lugar. Soy consciente de que lo que he hecho no está bien, pero sin embargo lo he hecho, y mi cabeza va a explotar. Soy incapaz de conciliar el sueño, atormentado por mi conciencia, por saber que he hecho mal y por el hecho de que todo aquello que siempre he criticado haya pasado después de todo.

Sí amigos, he sido infiel...¡y me ha gustado, maldita sea!

He escrito en otro blog...
...
...

¿No es lo que esperábais? Anda golfos, que se cree el ladrón que todos son de su condición. Qué bien os sentiríais si mi infidelidad conyevara haber estado entre dos deliciosas y largas piernas deseosas del amor y placer (no necesariamente en la misma proporción).

Siento decepcionaros, pero mi fidelidad a mi pareja sigue intacta y gracias a eso no tengo poblemas para conciliar el sueño por las noches, e incluso algún que otro día a media tarde.

Muchos os estaréis preguntando adónde quiero llegar con todo este rollo. Pues bien, esta entrada va dedicada a todos aquellos que, leyendo la introduicción, habéis sentido ese cusioso alivio que provoca el "mal de muchos, consuelo de tontos". No os voy a juzgar en exceso (panda de cabrones), la Navidad es además de un momento de concordia y amor con el mundo y la familia, un momento en el que uno sale más de la cuenta, bebe más de la cuenta y se encuentra con esa tentación inventada por Satanás para acabar con la lealtad de pareja en el mundo y que todos conocemos como "cenas de empresa".

Que el roce hace el cariño es incontestable. Pues bien, en las cenas de empresa esa compañera de trabajo resultona que todos hemos tenido y  a la que ves a diario, se presenta a la cena con un escote que quita el hipo. Tú por tu parte también estás guapete (dentro de lo guapo que puedes llegara a estar). Si mezclamos esto con cena, fiesta en discoteca y más copas de las que podríamos contar en esta entrada, el resultado es que la muchacha generará un deseo irreprimible de mirar a Cuenca y tú uno si cabe mayor de ayudarla a satisfacer dicha cusiosidad turística.

* Antropologos de la universidad de Castilla la Mancha afirman que el deseo de mirar la belleza conquense se remonta incluso a tiempos preteritos a la fundación de la ciudad, cuando los hombres no eran más que monos.

Sea como fuere a la mañana siguiente te levantas con un dolor de cabeza inmenso al que no ayuda un tal Pepito grillo (que todos tenemos aunque alguno se empeñe en decir que se extinguió hace años) diciéndote que has sido un perfecto capullo y que deberías hacer algo para enmendarlo en la medida de lo posible. La mayoría opta por ignorarlo con la curiosa esperanza, recurrente en el ser humano, de que si no hablamos de algo, no ha pasado. Pero sí ha pasado amigos míos. La habéis cagado bien cagada y cualquier salida digna pasa por que reconozcáis a vuestra pareja lo que ha pasado. Y aquí estoy yo para aconsejaros cómo hacerlo.

Reconozco mi falta de experiencia en el tema. Lo que tiene eso de ser decente es que no he confesado nunca ina infidelidad porque no tenía infidelidad que confesar. Pero para estos momentos contamos con el inestimable asesoramiento de la canción melódica, fuente infinita de sabiduría emocional que dispone de versos para cualquier situación posible.

Como esta entrada no va solo dirigida al público masculino (que las mujeres golfeais como el que más en las cenas de empresa...y en la vida en general) voy a dar dos formas de dar la misma noticia: la femenina y la masculina.

VERSIÓN FEMENINA

Las mujeres son diferentes y tienene el don de dar la vuelta a las cosas. Da exactamente igual lo que pase, siempre será culpa del chico. Y no hay mejor forma de ilustrar esto que con "Lo siento mi amor", de la cantante más grande que ha dado España: Rocío Jurado.
 

 Vamos paso a paso. La canción empieza así:

Lo siento, mi amor,
pero hoy te lo voy a decir
aunque pueda faltarme el valor
al hablarte a la cara.

Lo siento, mi amor,
pero ya me cansé de fingir
y pretendo acabar de una vez
para siempre esta farsa.

Lo siento, mi amor,
lo siento, mi amor,
lo siento, mi amor.

 Las mujeres son muy listas. La verdad es que, como forma de introducir lo que vas a decir, es realmente muy buen modo de empezar. El pobre hombre que vaya a recibir la noticia se ve en la situación de que le han pedido perdón cinco veces y que la mujer parece estar experimentando un sufrimiento infinito. El resultado no es otro que el que nuestra querida cantante quería: el pobre desgraciado siente irremediablemente pena por la muchacha. 

"Pobrecita cuánto sufre y qué arrepentida está de lo que me ha hecho"- piensa el señor. 

El pobre hombre ya tiene casi perdonada la falta sin nisiquiera saber el pecado ni conocer penitencia alguna. Y entonces, en ese momento de debilidad de la víctima, cuando ella lo tiene exactamente donde lo quería tener, viene esto: 

Hace tiempo que no siento nada
al hacerlo contigo,
que mi cuerpo no tiembla de ganas
al verte encendido,
y tu cara y tu pecho y tus manos
parecen escarchas,
y tus besos, que ayer me excitaban,
no me dicen nada.

Rocío...te has pasao. 

Una cosa es que le hayas puesto los cuernos a ese señor, que eso podría llegar a ser aceptable, y otra muy distinta que le digas eso. Incluso estoy seguro que el hombre habría preferido que en ese momento en el  que tenía la guardia bajada (notesé el lenguaje pugilístico utilizado) le hubiéses sacado el corazón, se lo hubieses mordido, echado vinagre, rebozado en heces de camello y vuelto a poner en el pecho por vía anal antes que hacer lo que has hecho. 
Y es que el hombre puede soportar cualquier cosa...cualquiera antes que escuchar que su habilidad amatoria es cuestionada. Rocío lo sabía como lo saben todas las mujeres del mundo.
¿Entonces por qué lo ha hecho? 

 Muchos pensaréis que no se está excusando, sino simplemente informando a su pareja de que algo va mal en la relación con intención de que se solucione. Sin embargo estáis equivocados. Todo esto de hacer que el marido baje la guardia para decirle que es una mierda en la cama no lo dice porque realmente lo piense así, sino porque está a punto de soltar el plato fuerte de la noche: 

Y es que existe otro amor
que lo tengo callado, callado;
escondido y vibrando en mi alma,
queriendo gritarlo,
ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo,
no puedo
y prefiero decirlo y gritarlo
a seguirte fingiendo.

Cristiano Ronaldo el día en que su exnovia le cantó esta canción.

¿Recordáis lo que dije un poco más arriba? Las mujeres no saben aceptar las responsabilidad de nada que vaya mal en la pareja. Absolutamente todo es culpa del hombre. Si se ganstan mucho dinero es porque no les compras nada, si se les pinchan las ruedas del coche es porque tú no las has revisado y, por supuesto, si se han estado follando a otro es porque tú no se lo hacías suficientemetne bien. Según la filosofía femenina la infidelidad masculina es culpa de los hombres, que son unos viciosos y la femenina de los hombres también, que no saben echar un buen polvo. Si a algún hombre se le ocuirre utilizar esta técnica para confesar su infidelidad desde aquí se lo desaconsejo totalmente. Solo le vale a las mujeres y su uso siendo un varón únicamente te hará parecer más cabrón de lo que ya eres.  

Después de decir esto la mujer deja a la pareja para irse con el nuevo semental, que ella considera que es una máquina absoluta en la cama y al que un día dejará por otro diciendole aquello de "se nos rompió el amor de tanto usarlo".
A mí obviamente no me han dejado nunca por otro por ser este mejor que yo en la cama porque no hay nadie mejor que yo en la cama...
...
...
...
...
...?


Qué silencio más incómodo. Pasemos a la siguiente canción.

VERSIÓN MASCULINA 

Un tío es un tío y tiene maldad como para poner a su compañera de trabajo contra la pared y darle los mejores 42 segundos de sexo de su vida pero no para torturar a su chica en la confesión. Pocas canciones podrían representar esto mejor que "El jardín prohibido", en este caso versionada por Sergio Dalma (que canta mucho mejor que Sandro Giacobbe). 

Lo dicho, que un hombre no se anda con rodeos. Un tío que se viste por los pies se acerca a la muchacha, le mira directamente a los ojos y le suelta esta joyita:

Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos
sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias
su cuerpo me rogaba que le diera vida.

 
¡Con dos cojones! Sin florituras ni anestesias, Se dice: "mira chica, que me he follado a tu mejor amiga" y aquí paz y después gloria. Las cosas se dicen con honradez. Si te van a matar es mejor que lo hagan de un tiro en la cabeza que destripandote poco a poco como en la anterior canción. Esto sería lo que habría que hacer y lo honrado...pero evidentemente no se puede ser honrado e infiel al mismo tiempo. Así que la canción no acaba aquí. 

 

Comí del fruto prohibido dejando el vestido
colgado de nuestra inconsciencia
mi cuerpo fué gozo durante un minuto,
mi mente lloraba tu ausencia.
no lo volveré a hacer más.
No lo volveré a hacer más.

En esta parte, para ser honesto, no estoy seguro de dónde empieza la disculpa y dónde acaba el bombardeo de información de cómo el amigo Sergio se andaba follando a la "mejor amiga" de la novia (para qué quiere enemigos esta muchacha). Atentos profesores de lengua que aquí hay un claro ejemplo de la importancia de las comas. Porque no es lo mismo decir "mi cuerpo fue gozo durante un minuto, mi mente lloraba tu ausencia" que "mi cuerpo fue gozo, durante un minuto mi cuerpo lloraba tu ausencia". 
Personalmente me decanto más por la segunda opción, porque la primera implica necesariamente el reconocimiento por parte de Sergio de un grave problema de eyaculación precoz que nunca un hombre reconocería o, en caso contrario, la afirmación de que el goce del polvo se limitó a un minuto, lo que nos llevaría irremediablemente a la pregunta de "¿Y por qué seguiste follando si no te gustaba?". 
Así que podemos decir que toda esta estrofa es una disculpa en la que se le dice a la muchacha que todo fue una inconsciencia, que incluso en esos tensos momentos en los que estaba sodomizando a esa querida amiga de la infancia, tuvo un momento para llorar por no encontrar a su linda esposa/novia con él y, ya de paso, que no lo volverá a hacer más. Es decir, una gran montaña de mentiras. 

Sergio hace esto porque, al contrario que las mujeres, el hombre que es infiel acepta que quiere seguir siéndolo, y para eso necesita un pareja estable a la que adornar la frente con cierta asiduidad. Dicho en otras palabras, el discurso masculino que sigue a una infidelidad va dirigido a mantener la pareja, en contraste con el femenino que solo busca acabar con ella minando, en la medida de lo posible, la autoestima del varón.  

Pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos
decían cansados que eras tú, que eras tú.
Que siempre serás tú.
Lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo.

Si el placer me ha mirado a los ojos
y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo
y me he comportado como un ser humano
lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo

Estas dos estrofas van dirigidas a aquellos que realmente habían creído en el arrepentimiento de nuestro amigo Dalma. Es un discurso recurrente que aquellas que tengáis vuestra frente adornada habréis escuchado cientos de veces: "en realidad no sé qué pasó. Tú eres la única en la que pienso...incluso al hacerlo pensaba en ti, mi amor.". Esto se acompaña de un "¿qué querías que hiciese? se me insinuó, estaba ahí la muchacha y...a ver quién se resiste a eso, mi vida. Que yo soy de carne y hueso y quien diga que le pasa eso y no se deja llevar miente". Esto, que Sergio dice con mucho más arte usando el famoso "lo siento mucho, la vida es así, no la he invetado yo", quiere decir en roman paladino que la próxima vez que eso pase se va a volver a tirar a la muchacha, porque si "la vida es así" y "no la inventado él" ¿Cómo sabe que "no lo volverá a hacer más?" 


No me preguntéis por qué pero este discurso funciona a las mil maravillas y yo estoy harto de ver a muchachas que valen un montón y que siguen con sus novios o maridos a pesar de tener que hacer maniobras para poder pasar por la puerta. Estos tienen el don de culpar siempre a la otra persona y desarrollar un discurso en el que la infidelidad parace incluso reforzar el amor que el corneador siente por el cornudo...increíble.
En cualquier caso en el momento en el que Sergio sabe que tiene a la chica a punto de caramelo, lo único que debe hacer es dar un último y poético zarpazo al corazón de su pareja para reforzar la idea de que realmente el sexo lo tuvo con la otra, pero el amor nunca se alejo de la cornúpeta:

Sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí
por eso cuando la abrazaba me acordé de tí

Hay que tener los huevos como cocos.

CONCLUSIÓN

Por muy crueles que parezcan estas formas de cominucar las cosas, es siempre mejor decirlas que callarlas. En cada uno queda la decisión de dar o no segundas oportnuidades, terceras, cuartas, quincuagesimonovenas...etc, en las que yo no creo. Pero quien tiene valor para tener sexo oral con el compañero de trabajo, vecino, butanero o párroco debería tener las agallas de utilizar esa misma boca para confesar lo que hizo. 

Eso sí...chicas no cuestionéis la sexualidad de nadie... ¡que eso destroza vidas, joder!