Máquina de matar mosquitos.

Dado que la inquietud intelectual de este abandonado blog no tiene límites, hoy vamos a hacer un experimento que aportará a la ciencia doméstica y conocimiento popular casi tanto como Punset en sus días más inspirados. ¡Ea!

Estoy seguro de que todos vosotros habéis recibido por Twitter, Facebook, Line, Whatsapp o similares, una imagen muy instructiva referida a un nuevo ingenio tecnológico destinado a la aniquilación masiva de culícidos, quironómidos y tipúlidos, más comúnmente conocidos como "putos mosquitos". En caso contrario procederemos más adelante a explicar paso a paso cómo crear esta máquina de muerte. Lo gracioso del invento es que todo el mundo lo conoce, pero su efectividad viene acreditada por los mismos que en su día vieron a Ricky Martin encerrado en el armario de una fan que decidió echar la tarde acompañanda de su perro y un frasco de mermelada. En otras palabras, que esto siempre lo ha probado el amigo de un amigo de un primo del pueblo. Así que ante tal confusión y ansia de conocimientos del mundo entero, yo me he decidido a probar qué hay de cierto en que una botella cortada pueda ser más efectiva que un camión entero de "Casa Jardín".

Instrucciones para crear una máquina de apocalipsis clúcida. 


1º Buscar una botella que cumpla los siguientes requisitos:

• Ser de plástico. 
• Tener forma de botella. 
• Estar vacía. En caso de estar llena recomendamos que se vacíe, preferentemente bebiendo su contenido. Si el contenido de la misma fuese un tinto de verano, la sugerencia es que se vierta la bebida en una jarra y se reserve para más tarde, pues el uso de instrumentos punzantes en ulteriores pasos está contraindicado para personas alcoholizadas. 

Si se percibiese un comportamiento exquisito por parte del mosquito o mosquitos en cuestión, sería aconsejable el uso de botellas de Coca Cola, en lugar de Coca Cola marca Día, para usar así en su contra su predilección por el lujo.

En caso de no estar seguros de la influencia positiva o negativa de la marca existe la opción de retirar la pegatina para no influir en exceso en la aceptación o rechazo de la trampa.

Botella neutra de marca irreconocible, apta para la mayoría de mosquitos del ecosistema español. 

2º Cortar la botella a una altura aproximada de dos tercios.

• Si te pusiste malo el día que daban las fracciones en el colegio, que sepas que la altura de dos tercios es más o menos la altura a la que cortas la botella generalmente para hacerte el calimocho. 
• Si eres seguidor de este blog y te ha sido útil la indicación anterior es porque tu inteligencia no es tu mayor virtud, así que te recordamos que cuando utilices objetos punzantes para cortar la botella no pongas la punta de los mismos en dirección a tu cuerpo. Podrías matarte y es posible que a pesar de tu estupidez alguien te echara de menos. 

Imagen para aquellos tristes que no sepan los que son 2/3  ni hayan preparado un calimocho en su vida. 

3º Preparar los ingredientes. A saber: 

• 1 gramo de levadura. Quienes no sepáis lo que son 2/3 no tendréis problema en saber separar un gramo de sustancia blanca en polvo, pero los demás podéis hacerlo a ojo. Se recomienda reservar la levadura sobrante para un bizcocho. 
• 50 gramos de azucar. Una báscula de cocina cuesta una pasta, así que si no tenéis pues...a ojo. 
• 200 cl de agua. Si no sabéis lo que es un centilitro, con que pongáis un vaso de agua estará bien, pero si, como yo,  creéis que es poco podéis echar incluso dos.

La pesadilla de todo mosquito.

4º Mezclar los ingredientes y cerrar la botella introduciendo la parte superior de la misma de forma inversa a como estaba antes del corte. 

• Si necesitas instrucciones para mezclar los ingredientes es que eres más tonto de lo que creía y mereces que te piquen todos los mosquitos de tu barrio. 
• No es necesario sellar las dos partes de la botella con cinta aislante, tan solo debes percatarte de no dejar huecos libres. 

Botella preparada y sedienta de muerte. 

5º Colocar en el lugar deseado y esperar a ver si funciona. 

Si os soy sincero, tengo muy pocas esperanzas en el invento, pero en la próxima entrada os diré si hay víctimas mortales y trataré de hacer un recuento de ellas. Tras esto procederé a realizar una serie de complícadísimas ecuaciones que incluyan el número de mosquitos exterminados y la relación con la disminución de picaduras en mi cuerpo y el de mi novia, para así concluir si os merece la pena perder el tiempo en el proceso de fabricación ya indicado. 

No hace falta que me deis las gracias, tan solo que tuiteéis como locos a @epunset para que sepa que ya tiene un heredero natural. 

Hasta la próxima.