Superplagio (DC/Marvel)

Hoy toca frikear.

Los superhéroes están de moda. En realidad nunca han dejado de estarlo, pero ahora ya no solo están en los cómics, sino en la pantalla grande y pequeña y, como los que los leíamos de pequeños ya peinamos canas pues las historias se han hecho más adultas y ha permitido que, después de varios años de conflictos generacionales, los hijos tengan algo de lo que hablar con sus padres.

Pero hoy no voy a hablar del impacto de los superhéroes en nuestra vida ni de nada profundo, sino que voy a hablar de los copiones de la clase. No es muy complicado ver que DC y Marvel (las dos compañías que manejan el tema de los superhéroes y que, de hecho, tienen patentado el nombre) son las dos caras del mismo espejo. El nivel de similitud entre sus personajes roza lo vergonzoso en ocasiones, pero está claro que alguna tuvo que ser la primera en imaginar a un arquero o a un mutante, así que vamos a ver quién copió qué personaje a quién.

Antes de empezar aviso de que, siempre que pueda, voy a utilizar los nombres traducidos al español para referirme a los superhéroes aunque entre paréntesis ponga los nombres originales. Me da bastante rabia que todo el aparato publicitario de Hollywood nos haya hecho olvidar que en España a Daredevil lo conocimos como Dan Defensor o a Hulk como La Masa.

Vamos a ello:

1º Flecha Verde / Ojo de Halcón (Green Arrow/Hawkeye)

Un señor sin poderes que dispara flechas provistas de gadgets y que no falla un tiro ni queriendo. Estos dos personajes son también el miembro que menos pega en los supergrupos de sus franquicias (La Liga de la Justicia / Los Vengadores). Uno es un niño rico que se perdió en una isla y el hambre le obligó a hacerse un buen cazador con una destreza increíble en el manejo del arco y el otro un huérfano que se ganaba la vida disparando flechas en una feria. Pero no os dejéis engañar, son el mismo héroe con dos identidades distintas.

¿Quién fue el primero?

Busca las siete diferencias

Ojo de Halcón apareció por primera vez en el número 57 de Tales of Suspense en el año 1964. El personaje tiene solera, pero cuando nació, Flecha Verde tenía los pelos bien agarrados a los huevos, pues el Señor Queen (Flecha Verde) hizo su primera aparición allá por 1941 en el número 41 de More fun comics.

1-0 para DC.

2º La Masa /Zombie (Hulk/Solomon Grundy)

Un ser gigantesco con el cerebro justo para pasar media mañana y con graves carencias en gramática. Además goza de una fuerza desmesurada, es prácticamente indestructible y mientras a uno se le puede considerar inmortal gracias a su capacidad de regeneración, el otro resucita si le matan. Dos diferencias, uno es verde y otro es gris. Y uno es un héroe (de esos que a uno le gustaría tener bien lejos) mientras que el otro es un villano (pocos muertos vivientes bondadosos ha dado la imaginación humana).

Todos pensáis que el primero fue Bruce Banner, ¿verdad?

Si hasta en la cara se parecen los jodíos. 

Pues no, en este caso es el muerto el que nació primero. Solomon nació (ya muerto) en el número 61 de American comics allá por 1944 mientras que el Doctor Banner no la lió parda hasta 18 años más tarde en el primer número de la colección que llevaba su nombre: "The incredible Hulk".

Pues vamos 2-0.

3º Capitán América / Guardián 

Aprovecho para adelantar que en el proceso de documentación para esta entrada (que ha empezado hace aproximadamente media hora) mi admiración por Joe Simon y Jack Kirby ha crecido exponencialmente. Hay que tener los cojones cuadrados y de cemento armado para vender el mismo personaje a dos compañías con un año de diferencia.  

La cuestión tuvo que ser más o menos así: 

En Marzo de 1941 se lanzaba con gran éxito el número 1 de Captain America Comics. El personaje era un supersoldado que, con la ayuda de su escudo se dedicaba a dar mamporrazos a todo nazi que encontraba en su camino, hasta tal punto que el mismísimo Adolf Hitler se llevó algún que otro sopapo. 

Adolfo y Esteban discutiendo un asunto de lindes. 

Se ve que los señores de DC se pusieron algo nerviosos y llamaron a los creadores del fenómeno en cuestión: 

-Hola salaos. Os llamamos de DC para ver si tenéis a bien vendernos un personajazo que lo pete tanto como el Capitán América. Pero vamos, que ya sabéis que a nosotros nos van más los superhéroes urbanos, que Alemania está muy lejos.
- ¡Eso está hecho!- respondieron al unísono los señores Simon y Kirby.

Y tanto que estaba hecho, como que le vendieron el mismo personaje convertido en héroe urbano y esta vez sin suero. En vez de ser un militar fue un policía y santas pascuas. En Abril de 1942 DC lanzaba en el número 7 de Star Spangled Comics al originalísimo Guardián.

2-1 para DC, aunque los ganadores sin duda fueron Simon y Kirby. 

Aunque creo que Marvel se merecería que le quitásemos el punto por autoplagiarse descaradamente creando toda una serie de capitanes por el mundo, con el famoso Capitán Britania e incluso con Carlos Fraile...¿que quién es Carlos Fraile? Pues hombre, el Capitán España.

Si en Marvel se hubieran documentado bien, sabrían que los españoles que usan pantalones apretados se colocan el paquete a un lado. 

4º Hombre Araña y Black Spider (Spiderman / Black Spider)

A ver si adivináis quién es este señor:

Jajajajajajaja. ¡Qué huevos! Pues no, amigos, no es El Hombre Araña con uno de sus 2500 trajes, sino Black Spider, un personaje por el que DC ingresa unos pocos dólares en concepto de derechos de autor.

No es necesario que explique por qué es obviamente el mismo personaje, sólo diré que este Black Spider (enemigo de Batman) nació en Septiembre del 76 en el número 463 de Detective Comics mientras que la araña de verdad, la que mola a pesar de las películas, vio la luz en 1962 en el 15 de Amazing Fantasy. Aquí sí que podemos atribuirle el mérito a Stan Lee.

¡Empate a dos!

5º Visión / Tornado Rojo

Si os hablo de un androide calvo me diréis que todos son calvos, si además os digo que tiene superpoderes la cosa ya cambia. Pero no va a acabar ahí la cosa, es un androide que se empareja con una humana (cada uno tiene sus filias, no vamos a valorar eso) y además lidera o supervisa al equipo de superhéroes adolescentes de su universo. En esta descripción encajan a la perfección tanto Visión como Tornado Rojo.

Personalmente los dos personajes me gustan y me interesan mucho, pero claro, ¿cómo no iban a interesarme si son el mismo personaje? 

Si es que hasta el simbolito que tienen en la frente acaba en punta...

Este caso es peculiar y voy a otorgar un punto a cada una de las compañías. Visión nació en noviembre del 64 en Goldenage mientras que Tornado Rojo lo hizo cuatro años más tarde, en 1968. Pero es que en realidad el espíritu de Tornado Rojo es el de Ulthoon que es un elemental del aire, y este personaje nació en el 1960. Es este Ulthoon el que le da el sentido de la moral y hace que sea un ser casi humano y no un robot. Por otro lado, Visión es creado por Ultrón (¿Ulthoon y Ultrón son el mismo nombre o es que me estoy volviendo loco?) en este caso como un androide sin sentimientos hasta que el espíritu de Mr. Marvel lo hace más humano. Quién copia a quién es un gran dilema. 

Además, siempre he tenido la sensación de que Visión no era sino la copia de Marvel del Detective marciano (Martian Hunter, nacido en noviembre de 1955), cosa confirmada por Santa Wikipedia, que habla de cómo el proyecto original de Visión era un alienígena y no un robot. Por lo demás creo que físicamente el parecido es innegable. 

El Detective marciano a la izquierda y Visión a la derecha.

Por esto de copiar la copia que te ha copiado habiéndote copiado tú antes, debo otorgar un punto a cada uno. 

Vamos 3-3

6º Batman / Caballero Luna (Batman / Moon Knight)

Que conste que me duele mucho mencionar esto como una copia, no solo porque el Caballero Luna sea posiblemente mi superhéroe favorito, sino porque no estoy seguro de que realmente se trate de una copia. 

Físicamente tienen mucho en común, eso no se puede negar. Los trajes son imponentes y ambos utilizan la noche como campo de batalla utilizando su imagen como símbolo. Las lunas metálicas que utiliza como arma Mark Spector recuredan bastante a los pequeños murciélagos metálicos que lanza Bruce. Los dos son millonarios con mayordomos entrenados que les ayudan en sus misiones desde la mansión. Alfred en muchas ocasiones hace de piloto de Batman, al igual que Frenchie es el piloto del Caballero Luna. Curiosamente los dos mayordomos son europeos aunque uno es francés y otro británico. Ambos superhéroes se mueven en un aparato propio, en el caso del murciélago es un coche (aunque tiene de todo el Señor Wayne) y en el caso del Caballero Luna, un helicóptero. Los dos son expertos en artes marciales y reparten hostias como si fuesen gratis. 

Cómo molan estos dos.

Otro dato importante es que ninguno tiene superpoderes...

Pero precisamente en este detalle creo yo que radica la prueba de que no son el mismo personaje. Mientras que Bruce Wayne se ha entrenado a conciencia para ser lo que es y es consciente de sus limitaciones Marc Spector no sabe que no tiene superpoderes porque está loco de atar. El tipo tuvo una experiencia cercana a la muerte en Egipto en la que cree que se le apareció Khonsu, un dios egipcio que le otorgó poderes vinculados con la fase lunar, alcanzando su máximo grado de fuerza y reflejos con la luna llena. Pero el tema es que no tiene esos superpoderes, el tipo es más fuerte porque cree que es más fuerte y tiene más reflejos porque está convencido de que los tiene, pero es todo producto de su perturbada imaginación. A mí personalmente me parece de una genialidad y originalidad impresionante, que no tiene Batman (que también me encanta). 

Pero las similitudes están ahí, y Batman nació en 1939 mientras que mi admirado Caballero Luna lo hizo en 1975. Así que si ha habido copia, esa copia es el señor Spector. 

Aunque repito que no estoy seguro de que sea una copia, y si es una copia es una copia cojonuda...dicho queda. 

4-3 para DC.

7º Hombre hormiga / Átomo (Ant-Man / Atom)

Dos científicos buenos buenos, que por cuestiones de la vida deciden hacerse pequeñitos para salvar al mundo del mal. Ideaca. 

Si en el anterior ejemplo veíamos cómo la copia de una gran idea puede dar como resultado otra gran idea en este vemos como la copia de una mierda siempre da como resultado una mierda igual o mayor que la original. 

Estos son los únicos dos hombres que discuten por ver quién la tiene más pequeña. 

Me parecen realmente cutres estos por mucho que hayan sido miembros importantes de Los Vengadores y la Liga de la Justicia respectivamente. La idea de unos superhéroes minúsculos me parece ridícula e irrisoria y su existencia únicamente merece la pena porque Hank Pimm (que encima parece ser que es un maltratador que pega a la Avispa) creó a Ultrón y ese sí que tiene carisma. 

Pues eso, que Átomo vio la luz en 1940 en el 19 de All American comics mientras que el cutre de Hank Pimm (que tuvo a bien llamarse Hombre Hormiga cuando uno de sus superpoderes era hacerse gigante) lo hizo 22 años más tarde en Tales of Atonish. 

Por cierto, el personaje de Átomo en la serie de Arrow me parece doblemente cutre, pues no solo es cutre de por sí, sino que copia a Iron Man descaradamente. He dicho. 

5-3 para DC.

8º Bucky / Robin

Nunca he comprendido por qué dos superhéroes de moralidad intachable como el Capitán América y Batman permitirían poner en peligro la vida de inocentes críos. Luego pasa lo que pasa, que se les ha muerto más de uno, y los que han quedado vivos salen trastornados. 

¿Asuntos Sociales no tiene nada que decir al respecto?

La idea es absurda, pero ha calado en los comics, tanto Robin como Bucky han tenido sucesores e imitadores indiscutibles, como el Speedy de Flecha Verde, que no deja de ser otro personaje absurdo. 

En este caso la copia fue instantánea y descarada: en marzo de 1941 el Capitán América recluta a Bucky y un mes más tarde por obra y gracia del espíritu Santo y Bob Kane, Dick Grayson se une a Batman en eso de pegar pescozones a los malos. 

5-4, parece que Marvel va remontando. 

9º Mister Fantástico / Hombre Plástico

No sé en qué medida puede acojonar a los malos un señor cuyo poder es la capacidad de estirar sus miembros. La única aplicación práctica que le veo sería pornográfica, pero el hecho es que es algo que ha gustado mucho en el mundo del cómic.

Pero, como he dicho antes, a original cutre, copia cutre.

El Hombre de plástico (cuyo proyecto cinematográfico se rumoreó que sería protagonizado por Keanu Reeves) nació en 1941 en el número 1 de Quality comics. Este personaje por lo menos hacía chistes malos y era graciosillo, no como el aburrido Red Richards, cuya corrección política le hacían (y siguen haciendo) inaguantable. Por cierto, este último nació en noviembre de 1961.

Otra copia de Marvel.

6-4

10º Patrulla X / Patrulla Condenada (X-Men / Doom Patrol) 

Grupo de marginados con poderes que no desean siguen las órdenes de un líder cuyo poder principal radica en su cerebro y que, por desgracias del destino, está en silla de ruedas. La cosa no acaba ahí, la humanidad desagradecida no sólo teme a estos poderosos héroes sino que los odia.

Pues únicamente con estos datos no puedes saber si te hablo de la Patrulla X o de la Patrulla Condenada (el hecho de que aparezca la palabra "patrulla" en ambos nombres es una broma/acierto del traductor). Muchos pensaréis como yo que los de DC se han pasado tres pueblos copiando tan descaradamente el argumento de las famosísimas y geniales aventuras del profesor Xavier y sus pupilos mutantes. Peeeeeero el hecho es que la Patrulla Condenada debutó en junio de 1963 y los X-Men no lo hicieron hasta tres meses más tarde. Puede que sea casualidad, pero parece ser que el tiempo ha descubierto que había varios escritores y dibujantes trabajando en ambas editoriales, con lo que la idea de la casualidad no es tan plausible, creo yo.

Es una copia tan descarada que no sé qué decir.

Si a esto le unimos que el eslogan de la Patrulla X era "The strangest super-heroes of all!" mientras que el de sus predecesores fue "the world strangest heroes", pues dan ganas de pegarle un pescozón a Stan por la cara dura que demostró el tipo. Pero vamos, que también hay que reconocerle que los tiene cuadrados, lo cual no deja de ser un mérito.

Y el resultado final es 7-4. Con lo que, al contrario de lo que mucha gente cree, la franquicia que demuestra más originalidad no es otra que DC, siendo Marvel liderada por un simpático abuelito que sigue la máxima de Steve Jobs de que "los grandes artistas copian y los genios roban".

Soy consciente de que me faltan muchos: Flash y Mercurio, Namor y Aquaman, Masacre y Deadstroke y un largo etcétera. Pero es que el tema da para escribir un libro y no tengo tiempo para ponerlos todos. Por eso agradecería a todos los lectores que en el apartado de comentarios aportasen su granito de arena nombrando a estos y a otros personajes "similares" diciendo cuál fue el primero y cuál la copia.

Un saludo a todos y gracias por la atención.

Cagar

En estos tiempos de desigualdad y crisis moral y política da gusto saber que el Creador en su infinita sabiduría se preocupó de que toda la humanidad mantuviese en cualquier situación algo en común. Sí señores, como bien dice el dicho: "caga el cura, caga el Papa y de cagar nadie se escapa".

Hoy hablamos de CAGAR.

No vamos a hablar de la alegría que produce la evacuación, tanto para los que procedemos a la limpieza intestinal a diario como para aquellos que sufren de estreñimiento. Incluso para estos el gozo es aún mayor por el alivio añadido que la ansiada relajación del esfínter produce en sus angustiadas entrañas.

Según la revista Muy Interesante pasamos 53 días de nuestra vida cagando. No voy a pararme a discutir los estudios de tan respetable revista, pues no sé si el muestreo ha sido todo lo bueno que debiera o si han tenido en cuenta únicamente el tiempo que el excremento está atravesando el orificio en cuestión en lugar del dedicado a la ceremonia al completo. Eso son asuntos de Josu Mezo y no míos.

Hay que cagar con alegría

Resulta que soy uno de esos sujetos que considera cagar una experiencia positiva, de meditación y de simbiosis de mi vida interna con el entorno. Es el momento de organizar el día o reflexionar sobre él y eso es tan importante como preparar la comida o salir a tiempo de casa para llegar al trabajo. A diferencia de los encuestados por Muy Interesante tardo entre 15 y 30 minutos en la ceremonia completa que acompaña a la evacuación, lo cual, teniendo en cuenta que suelo cagar dos veces al día implica una media de 45 minutos diarios dedicados a tan noble labor. Teniendo en cuenta que el año tiene 365 días y que la esperanza de vida de un hombre español es de unos 82 años calculo que dedicaré unos 935 días de mi vida a cagar (lo cual son más de dos años y medio si las cuentas no me fallan). Esta cifra supone un año y pico más que el tiempo dedicado a cuestiones tan importantes como el cortejo o el tiempo que pasamos enfermos.

Es por esto último por lo que sorprende que exista tanta literatura sobre cortejo y tantos recursos públicos y privados destinados al mantenimiento de la salud y al cuidado de la misma y tan poco estudio de qué hacer mientras excretamos.

Así que voy a arrojar un poco de luz sobre el tema dedicando una entrada a qué hacer durante más de dos años y medio de nuestras preciosas vidas. El orden obedece a un criterio absolutamente aleatorio, así que no penséis que están ordenadas por orden de importancia. Espero que sea el cagador el que decida qué labor satisface y acompaña con mayor acierto su quehacer.

1º LEER

En pocos lugares es más placentera la lectura. Sin embargo mi experiencia me dice que no toda actividad lectora hace justicia a la actividad cagadora:

• Etiquetas de productos cosméticos: Existe la teoría infundada y carente de apoyo académico de que la lectura de las etiquetas del champú, desodorantes y demás productos de higiene personal son un complemento perfecto para el momento de la descarga. Tengo que objetar, puesto que la gente de bien, que es educada, trabajadora y temerosa de Dios no acude al excusado como quien acude a sellar el paro, sino que se regocija en el único placer innegable que el Creador ha tenido a bien no considerar pecado. Las etiquetas son lecturas insulsas y sin fundamento, añadiéndose el hecho de que son textos breves que se finalizan apenas el primer zurullo ha hecho acto de presencia. Al igual que uno no usa cucharas de plástico para comer caviar, la lectura de etiquetas no fue concebida para el momento en el que devolvemos al mundo lo que él con tanto cariño nos ha dado. 

  

  Las buenas costumbres se aprenden en la infancia

• Clásicos de la literatura: Si tú, noble lector, estas pensando que al ser el cagar una de las más excelsas y nobles actividades que el ser humano pude hacer merece por tanto la compañía de las más excelsas y sobresalientes obras de nuestros literatos, no puedo más que llevarte la contraria. Es el momento de recordarte que tan malo es pecar por exceso que hacerlo por defecto. La lectura sólo se lleva bien con el acto de obrar si ambos consiguen mejorarse y complementarse en perfecta armonía, es decir, si una consigue aumentar el gozo que produce la otra. La lectura de las grandes plumas de la historia, tanto en lengua castellana como extranjera, requieren de la mente una concentración y un acaparamiento de recursos que merman necesariamente la alegría de deponer. Como única excepción se recomienda la lectura de la obra de Gracias y desgracias del ojo del culo de Don Francisco de Quevedo por motivos tan obvios que no requieren de explicación alguna. 
• Novela policiaca y de aventuras: Esta es la literatura idónea para el trono. Se trata de novelas que enganchan y divierten sin carecer muchas de ellas de la calidad que la actividad merece. Por esta circunstancia el lector, una vez comenzado el capítulo o la escena en cuestión no quiere cerrar el libro sin terminarlos, lo cual le lleva a extender el tiempo entregado a su labor de cintura para abajo. Se produce así ese extraordinario momento con el que todo buen defecador lector está familiarizado de dosificar la expulsión de las heces y coordinarlas con el avance de la lectura, pues de todos es sabido que si se cagase a la velocidad natural, los restos de la deyección se secarían entre glúteo y glúteo generando una película solidificada a la que el papel higiénico común no es capaz de hacer frente. 
• Cómics: He aquí otra lectura digna de semejante momento. En este caso me permito recomendar los tebeos españoles de Francisco Ibáñez y Escobar, por ser estos graciosos y artísticos a partes iguales. Tal vez las historias largas de Mortadelo o Zipi y Zape extiendan en exceso el tiempo de vaciado del disco duro, pero no se debe tener miedo a dejar una historieta a medias, querido amigo. En estos casos recomiendo marcarse un punto en mitad de la historieta y coordinar los movimientos intestinales con el avance en la misma. Siempre habrá otra cagada para saber qué hace Don Pantuflo con los gemelos. 
• Leer este blog: Me he preocupado bastante de que las entradas tengan la extensión justa para soltar una cagada. Además de que, está feo que lo diga yo, pero la calidad de mis entradas es incuestionable. 

2º ESCUCHAR MÚSICA O RADIO.

• Canciones del verano y pachangueo: Si eres de los que escuchan semejantes cosas mientras depones te pido oficialmente que cierres la página y no vuelvas a leer mi blog. Si yo fuese tu esfínter me pondría en huelga hasta que acudieses a terapia, no digo más. No es que tenga nada en contra de esos ritmos, es que es más que obvio que la dignidad de un arte no se puede comparar con la vulgaridad de una moda. 
• Géneros musicales de calidad: Dejo la consideración de "calidad" a cada cual. En este caso la audición de piezas musicales puede ser aceptada siempre y cuando se trate de obras que inviten a la reflexión profunda pero serena de la realidad que nos rodea. En ese caso, y sólo en ese caso, el objetivo de la música y de la defecación armonizarán como es debido. Ni que decir tiene que queda terminantemente prohibido cagar y cantar al mismo tiempo si es que tal cosa es fisiológicamente posible. O se caga o se canta. 
• Escuchar la radio: Entendemos la radio como radio hablada. Es una actividad realmente recomendable y en pocas situaciones se disfruta del parte de noticias con mayor gozo y provecho que sentado en la taza del váter. Recomiendo especialmente la audición de programas de Carlos Herrera dado que pocos comunicadores han difundido y amado el cagar  con tan sincero cariño y, por tanto, han merecido más que él el honor de acompañar la expulsión diaria de nuestro ministro de interior. Somo recomendación diría que no se mezcle la retransmisión de eventos deportivos, no sólo porque una cosa nos saque de la otra, sino porque la celebración y aspaviento que suele acompañar a las celebraciones de los tantos pueden provocar vergonzantes desgracias cuando se tienen los pantalones por las rodillas. 

3º JUGAR A VIDEOJUEGOS Y USAR DISPOSITIVOS PORTÁTILES.

• Game Boys y dispositivos retro: Dicen las malas lenguas que la Game Boy se diseño para que los niños pudiesen jugar en la calle y en el recreo. Semejante afirmación es falsa de toda falsedad pues en aquella época los niños salíamos a la calle para jugar a las canicas y al balón; la Game Boy se inventó para cagar. Echarse un Mario mientras sacamos a Obama de la Casa Blanca es un acto religioso que ilumina nuestro espíritu con la misma intensidad con la que se oscurece la porcelana bajo nuestras posaderas. Cualquier consola portátil es válida siempre que sea anterior a la PSP, momento en el que los juegos dejaron de ser tan deliciosamente simples y se modernizaron en exceso para tan primaria tarea. 

  

  No tener Game Boy agudiza el ingenio. 

• Jugar con el móvil o la tablet: A pesar de tratarse de dispositivos modernos, jugar en ellos es altamente recomendable siempre y cuando los juegos respeten ciertas normas de sencillez que no eclipsen la importancia del milagro natural que está ocurriendo a nuestras espaldas. Aquí me permito recomendar unos juegos con los que yo gozo mucho de mi tarea: 
• Zombi Tsunami: Muy divertido, partidas cortas que siempre te dejan con ganas de más. Hay que saber parar para no sufrir el mal de la mierda seca descrito anteriormente. 
• Flappy bird: Es el juego perfecto para los cagadores, su manejo es básico y primitivo como básico y primitivo es sacar la leña al patio. 
• Poker: Cualquier plataforma de poker es buena para cagar, siempre y cuando nos e jueguen torneos de más de 8 participantes. Por mucho que alarguemos nuestra labor carga de nuestro tráiler tiene un límite. 

Se me ocurren muchas cosas más, pero me tengo que ir porque me estoy cagando y, además, querría que en esta entrada participaseis todos vosotros con vuestras aportaciones y comentarios.

Y recordad: el comer y el cagar con reposo se han de tomar.

¿Has votado a Podemos? Enhorabuena, has votado al partido correcto.

¿Eres uno de los 1.245.948 ciudadanos que votó a la candidatura de Podemos en las pasadas elecciones al Parlamento Europeo? Enhorabuena, lo habéis petado. Sólo se habla de vosotros y, viendo la prensa en los días posteriores parece que hubierais ganado las elecciones. Estoy convencido de que sois personas con criterio intachable, no como los animales esos que votan a PPSOE y demás partidos de "La Casta" sin ni siquiera leer su programa electoral. Esta entrada es para que te sirva de regodeo ante esos incultos que siguen votando a partidos de siempre. Espero ciertamente que al finalizar la lectura (que, como siempre, agradezco de antemano) confirmes que estás en un estadio superior del voto. Deseo sinceramente que sepas que has votado al partido correcto. 

¿Crees que los salarios deben tener un límite? ¿Eres aficionado al fútbol y estás dispuesto a renunciar a los Cristianos, Messis, Costas etc porque cobran demasiado? ¿Te gustaría tener un techo salarial por encima del cual no pudieras ganar más independientemente de tus méritos?  Enhorabuena, has votado al partido correcto. Podemos propone el incremento significativo del salario mínimo interprofesional y establecimiento de un salario máximo vinculado proporcionalmente a este. Podrás vivir bien, pero nunca ser rico. Tú, votante de Podemos, te despedirás de Décimas, de Europa leagues y... bueno, de mundiales no. Los jugadores españoles que sean unos traidores a la patria social emigrarán a la liga inglesa, alemana o francesa, en la que les pagan millonadas fruto de la explotación capitalista. Será vergonzoso, pero igual eso nos permite ganar algún mundial que otro, lo que nos servirá para pasear la tricolor por nuestras calles, plazas y fuentes. 

¿Crees que debemos trabajar menos y jubilarnos antes? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Mola mucho la idea de estudiar hasta los 28 o 29 (ya que estamos, no nos vamos a conformar con licenciarnos, mejor que seamos todos doctores) y trabajar 35 horitas semanales hasta los 60. Dado que la sanidad va a mejorar indudablemente bajo el futuro gobierno del Presidente Iglesias, viviremos todos hasta los 100 con pensiones de la hostia pagadas con... bueno, como los que trabajen esas 35 horas van a cobrar mucho más, supongo que los impuestos que paguen los pocos que estén trabajando darán para pagar a todo el mundo su prestación. No le des más vueltas, has votado al partido correcto. 

¿Crees que quien se endeuda tiene derecho a decir qué parte de la deuda que ha adquirido es legítima, cuál no y pagar lo que le salga de los cojones? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Voy a pedirle un préstamo al banco para hacerme una piscina climatizada en el patio, luego vendrán las vacas flacas e iré al banco a decir que sus condiciones son abusivas y que no le voy a pagar. Eso sí, igual mañana necesito pedir un préstamo al banco para pagarme un coche... ¿Quién me prestará dinero entonces? No le des más vueltas, has votado al partido correcto. 

¿Crees que los políticos deben decir quiénes son merecedores de un crédito oficial y quiénes no? ¿Confías en ellos? ¿Verdad que detestas que se concedan préstamos a los amiguetes que defienden los mismos principios que el poder establecido? Enhorabuena, has votado al partido correc... Espera. Podemos dice en su programa electoral que garantizará "el flujo de crédito a tipos de interés preferentes hacia PYMEs, cooperativas y autónomos, priorizando aquellas empresas que se rijan por criterios democráticos y de responsabilidad social, ética y medioambiental". Además promete "priorizar la adjudicación de la gestión y ejecución de obras y políticas públicas a empresas locales, en particular a las provenientes de la economía social y solidaria, en especial cooperativas y pymes, en base a criterios de eficiencia, transparencia, calidad, democracia interna y responsabilidad ambiental y social." Me pregunto quién decidirá qué empresas se rigen por criterios democráticos y de responsabilidad social ética y medioambiental... Olvídalo, has votado al partido correcto. Los honrados dirigentes de Podemos nunca caerían en la tentación de dar préstamos y proyectos públicos a sus amiguetes y negárselo a sus enemigos. 

¿Crees que por el mero hecho de ser un ser humano y quedarte en casa tocándote el pie tienes derecho a que te den una paga sin límite de tiempo? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Podemos defiende el  "derecho a una renta básica para todos y cada uno de los ciudadanos por el mero hecho de serlo y, como mínimo, del valor correspondiente al umbral de la pobreza con el fin de posibilitar un nivel de vida digno. La renta básica no reemplaza al Estado de bienestar, sino que trata de adaptarlo a la nueva realidad socio-económica." Los enemigos de la libertad dirán que pagando a la gente por el mero hecho de ser gente haría que una gran cantidad de ellos no tuviese intención alguna de hacer nada productivo por encima de comprar el Marca para ver cómo van los españoles millonarios que juegan en ligas extranjeras, más aún teniendo en cuenta que además de la paga por ser persona tendrías todas las innumerables ventajas que el estado del bienestar que, sin duda traerá Podemos. Igual había una gran cantidad de personas que prefería no traba... Olvídalo, has votado al partido correcto. 

¿Consideras que Cataluña, País Vasco, Galicia, Huelva, Talavera de la Reina o Torrijos tienen derecho de autodeterminación en referéndum vinculante dentro de sus propios límites municipales o autonómicos? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Podemos propone la "ampliación y extensión de la figura del referéndum vinculante, también para todas las decisiones sobre la forma de Estado y las relaciones a mantener entre los distintos pueblos si solicitaran el derecho de autodeterminación." Me pregunto si el futuro gobierno de Podemos considerará "pueblos" a las comunidades de vecinos. En serio, no dudes ni por un segundo que has votado al partido correcto. 

¿Crees que las medidas que se han tomado para acabar con ETA son excesivas y antedemocráticas? ¿Consideras que el Gobierno se pasó con HB, Batasuna, etc con la ilegalización? Cres que todas las plataformas "sociales" y asociaciones abertzales que financiaban a ETA fueron ilegalizadas de forma ilegítima? ¿Consideras que prohibir actos públicos de exaltación del terrorismo y de los terroristas son un ataque a la libertad de expresión? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Podemos propone el "fin de las políticas antiterroristas y de seguridad ciudadana que vulneren la libertad de expresión, los derechos de asociación, de manifestación y de protesta."

¿Quieres dejar de pagar tu hipoteca? Enhorabuena, definitivamente has votado al partido correcto. Podemos propone la "paralización inmediata de todos los desahucios de primeras viviendas y de locales de pequeños empresarios". La vivienda es un derecho y, como todo el mundo sabe, los derechos son gratis. La vivienda también. ¡Gracias Pablo! 

¿Quieres abrir las fronteras y que se retire cualquier medida de vigilancia destinada a controlar la entrada masiva de inmigrantes? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Seguro que eres una persona que nunca se ha quejado de que existan demasiados extranjeros en su barrio. Podemos propone la "prohibición de los CIES. Anulación de los programas contra la inmigración FRONTEX y EUROSUR.." Además pide la "Eliminación de las vallas fronterizas anti-persona y del SIVE" e el "fin de la política de externalización de fronteras [...] vuelos o barcos de deportación de inmigrantes." Yo además propongo poner a la Guardia Civil de Ceuta y Melilla a recibir a los inmigrantes cantando al más puro estilo Miguel Ríos...¡Bienvenidooooooos!

¿Piensas que los inmigrantes no solo deben entrar sin restricciones sino que deben equipararse sin excepción en derechos a los de los propios españoles? Enhorabuena de verdad, has votado al partido correcto. Porque podemos defiende el "derecho a tener derechos", lo que en la práctica significa el "reconocimiento del derecho de los y las emigrantes a votar donde viven, cotizan y trabajan y no solo en base al derecho de reciprocidad (que restringe el derecho a voto sólo a los emigrantes cuyos países reconocen el voto de los ciudadanos españoles). Libre circulación y elección de país residencia y regularización y garantía de plenos derechos para todas las personas residentes en suelo europeo, sin distinción de nacionalidad, etnia o religión, con o “sin papeles”".

Piensa en un país que no defienda los derechos humanos hasta tal punto que no merezca tener acuerdos comerciales con la UE. ¿Has pensado en Israel? Enhorabuena, has votado al partido correcto. Podemos propone la "revisión sustancial de la política comercial de la Unión Europea y apuesta por una política comercial basada en el respecto de los derechos humanos (lo cual implica revisar los acuerdos comerciales con países que incumplan  flagrantemente estos derechos, como es el caso de Israel)." El paréntesis no es mío. Podemos quiere paralizar los acuerdos de libre comercio con Estados Unidos, pero reforzar los existentes con América Latina, Asia y el Magreb. Alguno pensaría que ya en el programa electoral está haciendo discriminación entre quienes considera amigos y enemigos del partido (y eso que Pablo Iglesias se ha hecho famoso denunciando el amiguismo de "La Casta"), pero quienes piensan esos son los fascistas de "La Caverna". No entres en su juego, has votado al partido correcto. 

Sí, amigo, has votado bien. Puedes salir a la calle con la cabeza bien alta y afirmar que tú no te dejas llevar por propuestas facilonas; que tú no eres como esos votantes incultos del PPSOE y "La Casta" que votan a partidos por promesas imposibles de cumplir sin ni siquiera leer el programa electoral que están votando. Tu voto te dota de una superioridad moral que te convierte en verdadero representante de "el pueblo" por ser parte del cuarto partido más votado de España. Tú sabes que, aunque hay tres partidos que han recibido más votos que Podemos, es Podemos el único representante legítimo de la voluntad popular.   

Algunos fascistas te dirían que reflexionases, que te planteases cómo se puede pagar una sociedad en la que todo el mundo recibe un montón de servicios y sólo unos pocos trabajan. Tal vez los corderos que como un rebaño fiel siguen a "La Caverna" te dirán que pienses que un país en el que se controla el salario, la contratación, los despidos y hasta la eficiencia, transparencia, democracia interna, etc, no es un país en el que muchos empresarios quieran invertir; que sin empresas no hay trabajo, sin trabajo no hay riqueza y sin riqueza todas las cosas que promete este señor no son posibles. Pero no les escuches, tú has votado al partido correcto.