¿Has votado a la casta? Enhorabuena, a lo mejor has votado al partido correcto.

Hace casi un año, coincidiendo con las elecciones europeas, hice una entrada que resultó algo polémica y por la que algunos lectores se sintieron algo ofendidos. Ya anuncié en los comentarios que la entrada tendría una segunda parte y esa segunda parte está aquí coincidiendo con las elecciones municipales y autonómicas.

A diferencia de otras ocasiones. en estas elecciones no han ganado todos los partidos...enhorabuena a los premiados. No voy a meterme con Podemos ni comentar su indiscutible avance, ni a cuestionar sus medidas, ni su programa ni nada parecido. Así que aquellos que estéis muy identificados con el partido de Pablo Iglesias podéis estar tranquilos, en esta ocasión nada os ofenderá

Ya que ha salido el tema, querría aprovechar la oportunidad (joder, estoy hablando como un político) para pedir disculpas a todos aquellos que sintiesen que en mi entrada estaba invadiendo un espacio personal que sólo a ellos compete. Alguno me dijo que él votaba a quien quería y que la ridiculización de sus ideas le hacía sentirse insultado; incluso mencionaron que muchos de mis argumentos eran simplistas y absurdos. El hecho es que tienen razón, esa era precisamente la idea de la entrada: partir de puntos reales del programa electoral con el que Podemos se presentó a las elecciones, simplificarlos y asumir que TODOS Y CADA UNO DE LOS VOTANTES los sentía como propios (cosa que se asume sin problema con los votantes de partidos "tradicionales"). Lo hice con mala baba, pero no para ofender a nadie (bueno, sólo un poquito), sino para que ese sentimiento de ataque injustificado, esa sensación de ser examinado y de sentir que tus principios son cuestionados tan alegremente fuese sentida en propias carnes por aquellos que (por los motivos que hayáis estimado oportunos) apoyasteis a Podemos y lo habéis vuelto a votar en todas y cada una de las marcas blancas con las que se ha presentado en España.

Pero esta entrada no es para hablar de eso, sino para defender a los grandes perdedores de todo esto: la pobre gente que, por votar a un partido "tradicional", miembro de lo que se ha dado en llamar "Casta" (que se refiere a todo aquel partido que no sea Podemos) ve cuestionada su inteligencia e integridad constantemente en redes sociales, trabajo, bares, etc. Me refiero a frases del tipo: "yo no me explico cómo puede haber gente que siga votando a los mismos" o "cómo puede ser que haya subnormales que  voten a Aguirre". Cuando uno lee las redes sociales parece que al PP le vota gente inculta, cruel, toda ella franquista y rica que quiere el mal para España y un sistema de esclavitud sobre todo aquel ciudadano que viva fuera de los límites del Barrio de Salamanca y La Moraleja. Tampoco se escapa quien dice que al PSOE le votan viejetes andaluces y jornaleros subvencionados todos por el PER (aunque a los votantes de este partido se les da cierto margen y no se duda del todo de su capacidad intelectual).  

Hoy voy a hablar de los argumentos para votar a PP, PSOE e IU (que también es Casta). Quiero exponer los motivos que pueden llevar a una persona normal sin deficiencia intelectual alguna y preocupada no solo de ella misma, sino del bienestar del resto de ciudadanos, a votar a los partidos tradicionales; a esos temibles miembros de "la Casta". 

Aviso: Parto de la base de que la inmensa mayoría de ciudadanos votan por sensaciones, intuiciones, confianzas e impresiones no objetivas ni intelectualmente desarrolladas. Por ejemplo, he comprobado que la mayoría de la gente que vota a Podemos sigue el argumento de: "hace falta un cambio y ya era hora de que los políticos sintiesen algo de miedo del pueblo y se acabase todo el mangoneo y la corrupción que hay". Se trata de una idea simple poco desarrollada intelectualmente que parte de la sensación y la confianza de que los políticos de un partido nuevo no se comportarán como se han comportado los demás sencillamente porque son nuevos. Es como cuando una persona decide dejar a su pareja por otra persona que le parece más atractiva y con menos defectos. En realidad no tiene por qué ser mejor ni más atractiva, la verdad es que parece más atractiva por que es la/el otra/o. Como dijo Alex de la Iglesia: "Lo que existe es mejorable, lo que no existe es perfecto". 

Votante de IU: 

Soy una persona de izquierdas y mi partido es el único que ha demostrado durante estos años que la izquierda puede hacer algo dentro de este sistema. Ha tenido experiencia de gobierno en municipios y provincias y es el único partido experimentado que defiende de veras los intereses de los trabajadores. Desde el inicio de la crisis han hecho mociones parlamentarias para parar los desahucios, integrar a los inmigrantes en la sociedad y defender las libertades sociales adquiridas en materia laboral, de igualdad y de libertad sexual. Creo que es un partido que evitará las privatizaciones y creo es el partido que dedicará mayor esfuerzo en cambiar la ley electoral, puesto que ha sido a su vez el más perjudicado por ella. 

Incluso albergo la esperanza de que alcancen el suficiente apoyo para organizar un cambio en la jefatura del Estado y organicen un referéndum para poder convertirnos en una república (que creo que es el sistema político más justo y democrático) de la forma menos traumática posible. 

En realidad, mi partido ya ofrecía desde hace tiempo todo aquello que prometen nuevos partidos de izquierda, y han demostrado compromiso con esas ideas. No veo la necesidad de votar a alguien distinto que me promete lo mismo. Además, no acabo de fiarme de un partido que tengo la sensación de que está dinamitando a IU por su propio interés...porque lo de IU en Madrid creo sinceramente que ha sido un golpe desde dentro orquestado desde fuera. 

Votante del PSOE: 

Soy de izquierdas, eso lo tengo claro, pero no soy comunista. Creo en la propiedad privada pero no en la sociedad privatizada. Me gusta que mi hospital, mis servicios de limpieza y mi escuela sean públicos y que la privatización sea la última de las opciones. 

El PSOE seguramente ha cometido varios errores en el pasado, pero creo que Pedro Sánchez ha sabido pedir disculpas por ellos y ha dejado bastante claro que quiere enmendarlos (empezando por el artículo 135). El PSOE tiene experiencia de gobierno y, aunque ha habido cargos imputados por corrupción, en esta nueva etapa las cosas van a cambiar, pues la vieja guardia cada vez tiene menos poder en el partido (no en vano Pedro Sánchez ha vencido al candidato del aparato contra todo pronóstico).

El PSOE tiene una forma de gobernar que, con sus aciertos y errores ha llevado a España a desarrollarse como nunca jamás lo había hecho. Es un partido y un líder dignos de una segunda oportunidad: es el partido que más ha hecho por la igualdad, es el partido que ha permitido a las mujeres tener control sobre su cuerpo y a los homosexuales tener una igualdad civil real que antes únicamente existía de palabra. Ese tipo de cosas no se pueden ni se deben olvidar. 

Votante del PP: 

Soy de derechas, o no, pero lo que tengo claro es que la izquierda no nos ha llevado a nada bueno últimamente. Tengo la sensación de que la democracia española han sido momentos en los que la izquierda gastaba y gastaba y la derecha llegaba a enmendar tanto gasto desmedido. Por ese motivo el PP tiene fama de recortar, porque se encuentra situaciones imposibles. Es cierto que Rajoy ha incumplido gran parte de sus promesas (empezando por los impuestos, que han subido), pero es que, era eso o pedir el rescate o salir del Euro. 

También es cierto que ha habido muchos casos de corrupción, pero considero que hay una distancia muy grande entre el hecho indiscutible de que en el PP hay muchos corruptos (no la mayoría) y la creencia de que el PP es un partido corrupto. Creo sinceramente que no lo es, si no no les votaría. Ahora hay más casos porque los ladrones se acercan al poder y el PP es el partido que ahora tiene más poder, con lo que es normal que salgan más casos, como salieron en la época de Felipe González en el PSOE. Para robar se tienen que dar dos circunstancias: querer y poder. Los golfos que hay en el PP ahora quieren y pueden, pero los golfos que hay en otros partidos que no tienen poder únicamente quieren, pero cuando puedan robarán lo mismo o más que estos. La honestidad no es una cuestión de partidos, sino de personas. 

Yo lo que veo es que a mi alrededor hace unos años todas las noticias que oía sobre el empleo eran negativas: Fulanito se ha quedado en paro, a Menganito le han echado, Zutanito ha tenido que cerrar porque el ayuntamiento de turno no le pagó la obra que hizo hace unos meses... Pero la cuestión es que en el último año ya no escucho tanto esas cosas. Ahora Fulanito y Menganito han encontrado empleo. El empleo es de mileurista y a veces ni eso, eso es verdad, pero trabajan. Les veo más independientes y más seguros de sí mismos que cuando se pasaban la mañana echando currículums sin recibir respuesta alguna. También es verdad que no hemos llegado ni de lejos a los dos o tres millones de empleos que prometió Rajoy, pero desde luego que la cosa va mejorando. 

La reforma laboral no creo que sea mala. Obviamente si me despiden prefiero cobrar 45 días que 33 y prefiero también cobrar 42 meses que 24, pero no creo que ese sea el tema. Cuando pierdo un trabajo, no me preocupa que me den más o menos dinero, me preocupa cuánto voy a tardar en encontrar otro empleo, y creo que será más fácil encontrarlo si a los empresarios les sale más barato el despido (a menos riesgo más emprendimiento, y a más emprendimiento más empleo). 

Las privatizaciones no son un problema, porque lo que yo necesito como ciudadano es recibir un servicio, si ese servicio se externaliza y puedo recibirlo más barato, pues tanto mejor. Creo que la empresa privada gestiona mejor los recursos que la pública, no tengo duda al respecto. 

Y, sobre todo, creo que muchos de los males que ha tenido este país son por culpa de los políticos; quiero un modelo en el que los políticos y el Estado tengan cada vez menos poder y no más como proponen los partidos de izquierda. Lo cierto es que hay sectores del PP que no buscan precisamente esto, pero otros sí y, sea como fuere, es el PP el partido que más se acerca a este ideal que persigo. 

CONCLUSIÓN

Querido votante de Podemos, el resto de ciudadanos no votan a quien votan por ser ineptos, inútiles, ladrones, conformistas, analfabetos o simplemente malas personas, lo hacen porque tienen ideas distintas a las tuyas, porque Podemos es un partido, no la verdad. No hace falta que inundes tus redes sociales o las conversaciones que tienes con amigos o compañeros de expresiones cuestionando la inteligencia o integridad de los demás, simplemente sería interesante hablar, escuchar y respetar sin ningún tipo de superioridad moral. Utiliza la oportunidad que te ofrecen Internet y las redes sociales para difundir tus ideas no para atacar, insultar y ofender a quienes no las comparten. 

Además, querido amigo, ahora tu partido ya está en las instituciones, y no me refiero a instituciones lejanas allá por Bruselas, sino en el ayuntamiento de tu pueblo, de tu ciudad e incluso en el parlamento de tu comunidad autónoma. Ahora aquellos a quienes tanto has apoyado gobernarán y cometerán errores, algunos incluso robarán y se corromperán y por eso no dejarás de pensar como piensas. Seguramente pasen cuatro años y el impoluto expediente del partido al que has votado tendrá alguna que otra mancha de mayor o menor magnitud, pero no por ello vas a dejar de votar a quien votas. Entonces alguien te dirá que eres cómplice de la corrupción, amigo de ladrones, inepto y defensor del mal... Será mentira, simplemente serás una persona con unos ideales que se ha comprometido con unos representantes, algunos de los cuales te enorgullecerán y otros te avergonzarán.

En estos días seguramente te habrás sorprendido defendiendo el hecho de que tu partido permita gobernar al PSOE para evitar sea como sea que el PP gobierne. Seguramente te habrás dado cuenta de que hace unas semanas tu partido (y posiblemente tú) afirmaba que PSOE y PP son "la misma mierda". Y mira tú por dónde, unas semanas más tarde resulta que hay dos mierdas idénticas, prácticamente imposibles de diferenciar, pero parece que una mierda huele menos mal que la otra y el partido al que has votado, con tu apoyo va a permitir que seas gobernado por la mierda menos apestosa (que por lo visto es el PSOE). Seguramente lo estés defendiendo, seguramente de hecho lo defiendas sin estar plenamente conforme con esa decisión, puede incluso que te indigne en mayor o menor medida, pero el hecho es que la apoyarás porque creerás que esas incongruencias y pequeñas diferencias entre Digo y Diego sirven a fin de cuentas para defender un modelo que, sin ser el soñado por ti, se acerque más a lo que consideras que está bien. 

Y entonces alguien se reirá de ti, te insultará y cuestionará el hecho de que tu voto valga lo mismo que el suyo...pero no te preocupes, son cosas que pasan. 

Bienvenido a la Casta. 

Superplagio (DC/Marvel)

Hoy toca frikear.

Los superhéroes están de moda. En realidad nunca han dejado de estarlo, pero ahora ya no solo están en los cómics, sino en la pantalla grande y pequeña y, como los que los leíamos de pequeños ya peinamos canas pues las historias se han hecho más adultas y ha permitido que, después de varios años de conflictos generacionales, los hijos tengan algo de lo que hablar con sus padres.

Pero hoy no voy a hablar del impacto de los superhéroes en nuestra vida ni de nada profundo, sino que voy a hablar de los copiones de la clase. No es muy complicado ver que DC y Marvel (las dos compañías que manejan el tema de los superhéroes y que, de hecho, tienen patentado el nombre) son las dos caras del mismo espejo. El nivel de similitud entre sus personajes roza lo vergonzoso en ocasiones, pero está claro que alguna tuvo que ser la primera en imaginar a un arquero o a un mutante, así que vamos a ver quién copió qué personaje a quién.

Antes de empezar aviso de que, siempre que pueda, voy a utilizar los nombres traducidos al español para referirme a los superhéroes aunque entre paréntesis ponga los nombres originales. Me da bastante rabia que todo el aparato publicitario de Hollywood nos haya hecho olvidar que en España a Daredevil lo conocimos como Dan Defensor o a Hulk como La Masa.

Vamos a ello:

1º Flecha Verde / Ojo de Halcón (Green Arrow/Hawkeye)

Un señor sin poderes que dispara flechas provistas de gadgets y que no falla un tiro ni queriendo. Estos dos personajes son también el miembro que menos pega en los supergrupos de sus franquicias (La Liga de la Justicia / Los Vengadores). Uno es un niño rico que se perdió en una isla y el hambre le obligó a hacerse un buen cazador con una destreza increíble en el manejo del arco y el otro un huérfano que se ganaba la vida disparando flechas en una feria. Pero no os dejéis engañar, son el mismo héroe con dos identidades distintas.

¿Quién fue el primero?

Busca las siete diferencias

Ojo de Halcón apareció por primera vez en el número 57 de Tales of Suspense en el año 1964. El personaje tiene solera, pero cuando nació, Flecha Verde tenía los pelos bien agarrados a los huevos, pues el Señor Queen (Flecha Verde) hizo su primera aparición allá por 1941 en el número 41 de More fun comics.

1-0 para DC.

2º La Masa /Zombie (Hulk/Solomon Grundy)

Un ser gigantesco con el cerebro justo para pasar media mañana y con graves carencias en gramática. Además goza de una fuerza desmesurada, es prácticamente indestructible y mientras a uno se le puede considerar inmortal gracias a su capacidad de regeneración, el otro resucita si le matan. Dos diferencias, uno es verde y otro es gris. Y uno es un héroe (de esos que a uno le gustaría tener bien lejos) mientras que el otro es un villano (pocos muertos vivientes bondadosos ha dado la imaginación humana).

Todos pensáis que el primero fue Bruce Banner, ¿verdad?

Si hasta en la cara se parecen los jodíos. 

Pues no, en este caso es el muerto el que nació primero. Solomon nació (ya muerto) en el número 61 de American comics allá por 1944 mientras que el Doctor Banner no la lió parda hasta 18 años más tarde en el primer número de la colección que llevaba su nombre: "The incredible Hulk".

Pues vamos 2-0.

3º Capitán América / Guardián 

Aprovecho para adelantar que en el proceso de documentación para esta entrada (que ha empezado hace aproximadamente media hora) mi admiración por Joe Simon y Jack Kirby ha crecido exponencialmente. Hay que tener los cojones cuadrados y de cemento armado para vender el mismo personaje a dos compañías con un año de diferencia.  

La cuestión tuvo que ser más o menos así: 

En Marzo de 1941 se lanzaba con gran éxito el número 1 de Captain America Comics. El personaje era un supersoldado que, con la ayuda de su escudo se dedicaba a dar mamporrazos a todo nazi que encontraba en su camino, hasta tal punto que el mismísimo Adolf Hitler se llevó algún que otro sopapo. 

Adolfo y Esteban discutiendo un asunto de lindes. 

Se ve que los señores de DC se pusieron algo nerviosos y llamaron a los creadores del fenómeno en cuestión: 

-Hola salaos. Os llamamos de DC para ver si tenéis a bien vendernos un personajazo que lo pete tanto como el Capitán América. Pero vamos, que ya sabéis que a nosotros nos van más los superhéroes urbanos, que Alemania está muy lejos.
- ¡Eso está hecho!- respondieron al unísono los señores Simon y Kirby.

Y tanto que estaba hecho, como que le vendieron el mismo personaje convertido en héroe urbano y esta vez sin suero. En vez de ser un militar fue un policía y santas pascuas. En Abril de 1942 DC lanzaba en el número 7 de Star Spangled Comics al originalísimo Guardián.

2-1 para DC, aunque los ganadores sin duda fueron Simon y Kirby. 

Aunque creo que Marvel se merecería que le quitásemos el punto por autoplagiarse descaradamente creando toda una serie de capitanes por el mundo, con el famoso Capitán Britania e incluso con Carlos Fraile...¿que quién es Carlos Fraile? Pues hombre, el Capitán España.

Si en Marvel se hubieran documentado bien, sabrían que los españoles que usan pantalones apretados se colocan el paquete a un lado. 

4º Hombre Araña y Black Spider (Spiderman / Black Spider)

A ver si adivináis quién es este señor:

Jajajajajajaja. ¡Qué huevos! Pues no, amigos, no es El Hombre Araña con uno de sus 2500 trajes, sino Black Spider, un personaje por el que DC ingresa unos pocos dólares en concepto de derechos de autor.

No es necesario que explique por qué es obviamente el mismo personaje, sólo diré que este Black Spider (enemigo de Batman) nació en Septiembre del 76 en el número 463 de Detective Comics mientras que la araña de verdad, la que mola a pesar de las películas, vio la luz en 1962 en el 15 de Amazing Fantasy. Aquí sí que podemos atribuirle el mérito a Stan Lee.

¡Empate a dos!

5º Visión / Tornado Rojo

Si os hablo de un androide calvo me diréis que todos son calvos, si además os digo que tiene superpoderes la cosa ya cambia. Pero no va a acabar ahí la cosa, es un androide que se empareja con una humana (cada uno tiene sus filias, no vamos a valorar eso) y además lidera o supervisa al equipo de superhéroes adolescentes de su universo. En esta descripción encajan a la perfección tanto Visión como Tornado Rojo.

Personalmente los dos personajes me gustan y me interesan mucho, pero claro, ¿cómo no iban a interesarme si son el mismo personaje? 

Si es que hasta el simbolito que tienen en la frente acaba en punta...

Este caso es peculiar y voy a otorgar un punto a cada una de las compañías. Visión nació en noviembre del 64 en Goldenage mientras que Tornado Rojo lo hizo cuatro años más tarde, en 1968. Pero es que en realidad el espíritu de Tornado Rojo es el de Ulthoon que es un elemental del aire, y este personaje nació en el 1960. Es este Ulthoon el que le da el sentido de la moral y hace que sea un ser casi humano y no un robot. Por otro lado, Visión es creado por Ultrón (¿Ulthoon y Ultrón son el mismo nombre o es que me estoy volviendo loco?) en este caso como un androide sin sentimientos hasta que el espíritu de Mr. Marvel lo hace más humano. Quién copia a quién es un gran dilema. 

Además, siempre he tenido la sensación de que Visión no era sino la copia de Marvel del Detective marciano (Martian Hunter, nacido en noviembre de 1955), cosa confirmada por Santa Wikipedia, que habla de cómo el proyecto original de Visión era un alienígena y no un robot. Por lo demás creo que físicamente el parecido es innegable. 

El Detective marciano a la izquierda y Visión a la derecha.

Por esto de copiar la copia que te ha copiado habiéndote copiado tú antes, debo otorgar un punto a cada uno. 

Vamos 3-3

6º Batman / Caballero Luna (Batman / Moon Knight)

Que conste que me duele mucho mencionar esto como una copia, no solo porque el Caballero Luna sea posiblemente mi superhéroe favorito, sino porque no estoy seguro de que realmente se trate de una copia. 

Físicamente tienen mucho en común, eso no se puede negar. Los trajes son imponentes y ambos utilizan la noche como campo de batalla utilizando su imagen como símbolo. Las lunas metálicas que utiliza como arma Mark Spector recuredan bastante a los pequeños murciélagos metálicos que lanza Bruce. Los dos son millonarios con mayordomos entrenados que les ayudan en sus misiones desde la mansión. Alfred en muchas ocasiones hace de piloto de Batman, al igual que Frenchie es el piloto del Caballero Luna. Curiosamente los dos mayordomos son europeos aunque uno es francés y otro británico. Ambos superhéroes se mueven en un aparato propio, en el caso del murciélago es un coche (aunque tiene de todo el Señor Wayne) y en el caso del Caballero Luna, un helicóptero. Los dos son expertos en artes marciales y reparten hostias como si fuesen gratis. 

Cómo molan estos dos.

Otro dato importante es que ninguno tiene superpoderes...

Pero precisamente en este detalle creo yo que radica la prueba de que no son el mismo personaje. Mientras que Bruce Wayne se ha entrenado a conciencia para ser lo que es y es consciente de sus limitaciones Marc Spector no sabe que no tiene superpoderes porque está loco de atar. El tipo tuvo una experiencia cercana a la muerte en Egipto en la que cree que se le apareció Khonsu, un dios egipcio que le otorgó poderes vinculados con la fase lunar, alcanzando su máximo grado de fuerza y reflejos con la luna llena. Pero el tema es que no tiene esos superpoderes, el tipo es más fuerte porque cree que es más fuerte y tiene más reflejos porque está convencido de que los tiene, pero es todo producto de su perturbada imaginación. A mí personalmente me parece de una genialidad y originalidad impresionante, que no tiene Batman (que también me encanta). 

Pero las similitudes están ahí, y Batman nació en 1939 mientras que mi admirado Caballero Luna lo hizo en 1975. Así que si ha habido copia, esa copia es el señor Spector. 

Aunque repito que no estoy seguro de que sea una copia, y si es una copia es una copia cojonuda...dicho queda. 

4-3 para DC.

7º Hombre hormiga / Átomo (Ant-Man / Atom)

Dos científicos buenos buenos, que por cuestiones de la vida deciden hacerse pequeñitos para salvar al mundo del mal. Ideaca. 

Si en el anterior ejemplo veíamos cómo la copia de una gran idea puede dar como resultado otra gran idea en este vemos como la copia de una mierda siempre da como resultado una mierda igual o mayor que la original. 

Estos son los únicos dos hombres que discuten por ver quién la tiene más pequeña. 

Me parecen realmente cutres estos por mucho que hayan sido miembros importantes de Los Vengadores y la Liga de la Justicia respectivamente. La idea de unos superhéroes minúsculos me parece ridícula e irrisoria y su existencia únicamente merece la pena porque Hank Pimm (que encima parece ser que es un maltratador que pega a la Avispa) creó a Ultrón y ese sí que tiene carisma. 

Pues eso, que Átomo vio la luz en 1940 en el 19 de All American comics mientras que el cutre de Hank Pimm (que tuvo a bien llamarse Hombre Hormiga cuando uno de sus superpoderes era hacerse gigante) lo hizo 22 años más tarde en Tales of Atonish. 

Por cierto, el personaje de Átomo en la serie de Arrow me parece doblemente cutre, pues no solo es cutre de por sí, sino que copia a Iron Man descaradamente. He dicho. 

5-3 para DC.

8º Bucky / Robin

Nunca he comprendido por qué dos superhéroes de moralidad intachable como el Capitán América y Batman permitirían poner en peligro la vida de inocentes críos. Luego pasa lo que pasa, que se les ha muerto más de uno, y los que han quedado vivos salen trastornados. 

¿Asuntos Sociales no tiene nada que decir al respecto?

La idea es absurda, pero ha calado en los comics, tanto Robin como Bucky han tenido sucesores e imitadores indiscutibles, como el Speedy de Flecha Verde, que no deja de ser otro personaje absurdo. 

En este caso la copia fue instantánea y descarada: en marzo de 1941 el Capitán América recluta a Bucky y un mes más tarde por obra y gracia del espíritu Santo y Bob Kane, Dick Grayson se une a Batman en eso de pegar pescozones a los malos. 

5-4, parece que Marvel va remontando. 

9º Mister Fantástico / Hombre Plástico

No sé en qué medida puede acojonar a los malos un señor cuyo poder es la capacidad de estirar sus miembros. La única aplicación práctica que le veo sería pornográfica, pero el hecho es que es algo que ha gustado mucho en el mundo del cómic.

Pero, como he dicho antes, a original cutre, copia cutre.

El Hombre de plástico (cuyo proyecto cinematográfico se rumoreó que sería protagonizado por Keanu Reeves) nació en 1941 en el número 1 de Quality comics. Este personaje por lo menos hacía chistes malos y era graciosillo, no como el aburrido Red Richards, cuya corrección política le hacían (y siguen haciendo) inaguantable. Por cierto, este último nació en noviembre de 1961.

Otra copia de Marvel.

6-4

10º Patrulla X / Patrulla Condenada (X-Men / Doom Patrol) 

Grupo de marginados con poderes que no desean siguen las órdenes de un líder cuyo poder principal radica en su cerebro y que, por desgracias del destino, está en silla de ruedas. La cosa no acaba ahí, la humanidad desagradecida no sólo teme a estos poderosos héroes sino que los odia.

Pues únicamente con estos datos no puedes saber si te hablo de la Patrulla X o de la Patrulla Condenada (el hecho de que aparezca la palabra "patrulla" en ambos nombres es una broma/acierto del traductor). Muchos pensaréis como yo que los de DC se han pasado tres pueblos copiando tan descaradamente el argumento de las famosísimas y geniales aventuras del profesor Xavier y sus pupilos mutantes. Peeeeeero el hecho es que la Patrulla Condenada debutó en junio de 1963 y los X-Men no lo hicieron hasta tres meses más tarde. Puede que sea casualidad, pero parece ser que el tiempo ha descubierto que había varios escritores y dibujantes trabajando en ambas editoriales, con lo que la idea de la casualidad no es tan plausible, creo yo.

Es una copia tan descarada que no sé qué decir.

Si a esto le unimos que el eslogan de la Patrulla X era "The strangest super-heroes of all!" mientras que el de sus predecesores fue "the world strangest heroes", pues dan ganas de pegarle un pescozón a Stan por la cara dura que demostró el tipo. Pero vamos, que también hay que reconocerle que los tiene cuadrados, lo cual no deja de ser un mérito.

Y el resultado final es 7-4. Con lo que, al contrario de lo que mucha gente cree, la franquicia que demuestra más originalidad no es otra que DC, siendo Marvel liderada por un simpático abuelito que sigue la máxima de Steve Jobs de que "los grandes artistas copian y los genios roban".

Soy consciente de que me faltan muchos: Flash y Mercurio, Namor y Aquaman, Masacre y Deadstroke y un largo etcétera. Pero es que el tema da para escribir un libro y no tengo tiempo para ponerlos todos. Por eso agradecería a todos los lectores que en el apartado de comentarios aportasen su granito de arena nombrando a estos y a otros personajes "similares" diciendo cuál fue el primero y cuál la copia.

Un saludo a todos y gracias por la atención.

Cagar

En estos tiempos de desigualdad y crisis moral y política da gusto saber que el Creador en su infinita sabiduría se preocupó de que toda la humanidad mantuviese en cualquier situación algo en común. Sí señores, como bien dice el dicho: "caga el cura, caga el Papa y de cagar nadie se escapa".

Hoy hablamos de CAGAR.

No vamos a hablar de la alegría que produce la evacuación, tanto para los que procedemos a la limpieza intestinal a diario como para aquellos que sufren de estreñimiento. Incluso para estos el gozo es aún mayor por el alivio añadido que la ansiada relajación del esfínter produce en sus angustiadas entrañas.

Según la revista Muy Interesante pasamos 53 días de nuestra vida cagando. No voy a pararme a discutir los estudios de tan respetable revista, pues no sé si el muestreo ha sido todo lo bueno que debiera o si han tenido en cuenta únicamente el tiempo que el excremento está atravesando el orificio en cuestión en lugar del dedicado a la ceremonia al completo. Eso son asuntos de Josu Mezo y no míos.

Hay que cagar con alegría

Resulta que soy uno de esos sujetos que considera cagar una experiencia positiva, de meditación y de simbiosis de mi vida interna con el entorno. Es el momento de organizar el día o reflexionar sobre él y eso es tan importante como preparar la comida o salir a tiempo de casa para llegar al trabajo. A diferencia de los encuestados por Muy Interesante tardo entre 15 y 30 minutos en la ceremonia completa que acompaña a la evacuación, lo cual, teniendo en cuenta que suelo cagar dos veces al día implica una media de 45 minutos diarios dedicados a tan noble labor. Teniendo en cuenta que el año tiene 365 días y que la esperanza de vida de un hombre español es de unos 82 años calculo que dedicaré unos 935 días de mi vida a cagar (lo cual son más de dos años y medio si las cuentas no me fallan). Esta cifra supone un año y pico más que el tiempo dedicado a cuestiones tan importantes como el cortejo o el tiempo que pasamos enfermos.

Es por esto último por lo que sorprende que exista tanta literatura sobre cortejo y tantos recursos públicos y privados destinados al mantenimiento de la salud y al cuidado de la misma y tan poco estudio de qué hacer mientras excretamos.

Así que voy a arrojar un poco de luz sobre el tema dedicando una entrada a qué hacer durante más de dos años y medio de nuestras preciosas vidas. El orden obedece a un criterio absolutamente aleatorio, así que no penséis que están ordenadas por orden de importancia. Espero que sea el cagador el que decida qué labor satisface y acompaña con mayor acierto su quehacer.

1º LEER

En pocos lugares es más placentera la lectura. Sin embargo mi experiencia me dice que no toda actividad lectora hace justicia a la actividad cagadora:

• Etiquetas de productos cosméticos: Existe la teoría infundada y carente de apoyo académico de que la lectura de las etiquetas del champú, desodorantes y demás productos de higiene personal son un complemento perfecto para el momento de la descarga. Tengo que objetar, puesto que la gente de bien, que es educada, trabajadora y temerosa de Dios no acude al excusado como quien acude a sellar el paro, sino que se regocija en el único placer innegable que el Creador ha tenido a bien no considerar pecado. Las etiquetas son lecturas insulsas y sin fundamento, añadiéndose el hecho de que son textos breves que se finalizan apenas el primer zurullo ha hecho acto de presencia. Al igual que uno no usa cucharas de plástico para comer caviar, la lectura de etiquetas no fue concebida para el momento en el que devolvemos al mundo lo que él con tanto cariño nos ha dado. 

  

  Las buenas costumbres se aprenden en la infancia

• Clásicos de la literatura: Si tú, noble lector, estas pensando que al ser el cagar una de las más excelsas y nobles actividades que el ser humano pude hacer merece por tanto la compañía de las más excelsas y sobresalientes obras de nuestros literatos, no puedo más que llevarte la contraria. Es el momento de recordarte que tan malo es pecar por exceso que hacerlo por defecto. La lectura sólo se lleva bien con el acto de obrar si ambos consiguen mejorarse y complementarse en perfecta armonía, es decir, si una consigue aumentar el gozo que produce la otra. La lectura de las grandes plumas de la historia, tanto en lengua castellana como extranjera, requieren de la mente una concentración y un acaparamiento de recursos que merman necesariamente la alegría de deponer. Como única excepción se recomienda la lectura de la obra de Gracias y desgracias del ojo del culo de Don Francisco de Quevedo por motivos tan obvios que no requieren de explicación alguna. 
• Novela policiaca y de aventuras: Esta es la literatura idónea para el trono. Se trata de novelas que enganchan y divierten sin carecer muchas de ellas de la calidad que la actividad merece. Por esta circunstancia el lector, una vez comenzado el capítulo o la escena en cuestión no quiere cerrar el libro sin terminarlos, lo cual le lleva a extender el tiempo entregado a su labor de cintura para abajo. Se produce así ese extraordinario momento con el que todo buen defecador lector está familiarizado de dosificar la expulsión de las heces y coordinarlas con el avance de la lectura, pues de todos es sabido que si se cagase a la velocidad natural, los restos de la deyección se secarían entre glúteo y glúteo generando una película solidificada a la que el papel higiénico común no es capaz de hacer frente. 
• Cómics: He aquí otra lectura digna de semejante momento. En este caso me permito recomendar los tebeos españoles de Francisco Ibáñez y Escobar, por ser estos graciosos y artísticos a partes iguales. Tal vez las historias largas de Mortadelo o Zipi y Zape extiendan en exceso el tiempo de vaciado del disco duro, pero no se debe tener miedo a dejar una historieta a medias, querido amigo. En estos casos recomiendo marcarse un punto en mitad de la historieta y coordinar los movimientos intestinales con el avance en la misma. Siempre habrá otra cagada para saber qué hace Don Pantuflo con los gemelos. 
• Leer este blog: Me he preocupado bastante de que las entradas tengan la extensión justa para soltar una cagada. Además de que, está feo que lo diga yo, pero la calidad de mis entradas es incuestionable. 

2º ESCUCHAR MÚSICA O RADIO.

• Canciones del verano y pachangueo: Si eres de los que escuchan semejantes cosas mientras depones te pido oficialmente que cierres la página y no vuelvas a leer mi blog. Si yo fuese tu esfínter me pondría en huelga hasta que acudieses a terapia, no digo más. No es que tenga nada en contra de esos ritmos, es que es más que obvio que la dignidad de un arte no se puede comparar con la vulgaridad de una moda. 
• Géneros musicales de calidad: Dejo la consideración de "calidad" a cada cual. En este caso la audición de piezas musicales puede ser aceptada siempre y cuando se trate de obras que inviten a la reflexión profunda pero serena de la realidad que nos rodea. En ese caso, y sólo en ese caso, el objetivo de la música y de la defecación armonizarán como es debido. Ni que decir tiene que queda terminantemente prohibido cagar y cantar al mismo tiempo si es que tal cosa es fisiológicamente posible. O se caga o se canta. 
• Escuchar la radio: Entendemos la radio como radio hablada. Es una actividad realmente recomendable y en pocas situaciones se disfruta del parte de noticias con mayor gozo y provecho que sentado en la taza del váter. Recomiendo especialmente la audición de programas de Carlos Herrera dado que pocos comunicadores han difundido y amado el cagar  con tan sincero cariño y, por tanto, han merecido más que él el honor de acompañar la expulsión diaria de nuestro ministro de interior. Somo recomendación diría que no se mezcle la retransmisión de eventos deportivos, no sólo porque una cosa nos saque de la otra, sino porque la celebración y aspaviento que suele acompañar a las celebraciones de los tantos pueden provocar vergonzantes desgracias cuando se tienen los pantalones por las rodillas. 

3º JUGAR A VIDEOJUEGOS Y USAR DISPOSITIVOS PORTÁTILES.

• Game Boys y dispositivos retro: Dicen las malas lenguas que la Game Boy se diseño para que los niños pudiesen jugar en la calle y en el recreo. Semejante afirmación es falsa de toda falsedad pues en aquella época los niños salíamos a la calle para jugar a las canicas y al balón; la Game Boy se inventó para cagar. Echarse un Mario mientras sacamos a Obama de la Casa Blanca es un acto religioso que ilumina nuestro espíritu con la misma intensidad con la que se oscurece la porcelana bajo nuestras posaderas. Cualquier consola portátil es válida siempre que sea anterior a la PSP, momento en el que los juegos dejaron de ser tan deliciosamente simples y se modernizaron en exceso para tan primaria tarea. 

  

  No tener Game Boy agudiza el ingenio. 

• Jugar con el móvil o la tablet: A pesar de tratarse de dispositivos modernos, jugar en ellos es altamente recomendable siempre y cuando los juegos respeten ciertas normas de sencillez que no eclipsen la importancia del milagro natural que está ocurriendo a nuestras espaldas. Aquí me permito recomendar unos juegos con los que yo gozo mucho de mi tarea: 
• Zombi Tsunami: Muy divertido, partidas cortas que siempre te dejan con ganas de más. Hay que saber parar para no sufrir el mal de la mierda seca descrito anteriormente. 
• Flappy bird: Es el juego perfecto para los cagadores, su manejo es básico y primitivo como básico y primitivo es sacar la leña al patio. 
• Poker: Cualquier plataforma de poker es buena para cagar, siempre y cuando nos e jueguen torneos de más de 8 participantes. Por mucho que alarguemos nuestra labor carga de nuestro tráiler tiene un límite. 

Se me ocurren muchas cosas más, pero me tengo que ir porque me estoy cagando y, además, querría que en esta entrada participaseis todos vosotros con vuestras aportaciones y comentarios.

Y recordad: el comer y el cagar con reposo se han de tomar.